手取り13万、底辺の精神障害者雇用の1日の流れ
これを読んでる人は、既に精神障害者雇用で働いてる人、あるいはこれから手帳を取得し、働こうとしてる人、あるいは手帳はないが心療内科などに通い、なんとなく世の中に生きづらさを感じてる人、様々な人がいると思います。
そんな中で、私が精神障害者雇用で働いている現状を1日の流れを少し紹介しようと思います。
一部身バレするかもしれないので割愛していきます。
ちなみに私は皆さんも知ってる一流企業に障害者雇用で働いており、現在の手取りは13万円です。
朝6:30起床 顔を洗い、寝癖を直し、シワのついてないシャツを探し身なりを整えます。
6:50 水を飲みながらタバコ（エコー）を2本ほど吸う。この時間が1番憂鬱です。
7:05ごろに家を出る。最寄りのバス停まで歩いて5分くらい。運が良ければ7:11に乗れるが、大体は7:18のに乗ります。
7:34 駅に着く 私の住んでる家の最寄り駅までバスで行きます。終点の駅なんで座れます。
8:06ごろ、会社の最寄り駅に着く。駅から会社まで歩いて7分。始業は8:40なんで余裕を持って出社する。近くのコンビニで、モンスターエナジーと唐揚げくんを食べる。
8:27会社に到着 トイレに行き、タバコの匂いを消すためモンダミン。ギャッツビーで顔を吹く。身なりを兎に角整える。しかし、発達障害なので、ハンカチが無かったり、チャックが開いてたりしている。
8:40始業 他の社員は9:00からの朝礼に備えるが私を含めた障害者雇用の三人は別の仕事のため朝礼に出ず移動（ここら辺を細かく書くとバレるので作業内容は割愛する）
10:15ごろ朝の作業が終わる。最初の頃は健常者の方に教えてもらいながらしていたが今はほかの障害者雇用の人たちでできるようになってきた。
11:00昼休み お金がもったいないのでコーヒーゼリー（¥150)だけ食べる
12:00から16:30まで外回り（作業内容は割愛する）
16:30-17:25 事務作業といっても、なにもない日が多い。ただぼーっとしてたりパソコンを眺めてなにかをしてるフリをする。
17:25退社 残業は今のところ（入社4ヶ月）ない。本当は給料が少ないので1時間くらいならできるが上司からは定時で帰れと言われている。
帰りは夕飯でコンビニでカップラーメンを食べたり、最寄りのバス停の前のスーパーでお弁当を買う。時々、
こうしてみたら凄く楽そうに見えるかもしれないが、細かい作業内容を書いてないからそう見えるだけだ。実際は健常者から結構きつく指導される時もある。最初の頃は腹が立ち（私は過去、少しの事で怒り、転職を、繰り返してきた）怒った態度などをとったので、周りの一部の人からはやはり怖がられている。
家に着くのは大体18:30くらい。なにもする気が起きずとりあえずお風呂に入ってテレビを見て気がつけば0:00過ぎてるので薬を飲み寝る。
そんな毎日だ。
今のところ会社内で偏見はないし、これといった嫌がらせのようなこともない。
寧ろ凄く気を使ってくれる人もいる。
しかし、恐ろしく単純な作業をしていると（2時間ハンコをおすだけとか）してると情けない気持ちにもなるが、重圧はないので気持ち的にはらくである。
本当はもっと細かいこともあるけどあまり書くとバレるので（本当に、大きな会社なので）これくらいにしておきます。
これからも障害者雇用について、少しずつ気づいたことや、その日にあったことを記していこうと思います。
最後まで読んでくれてありがとうございました。
給料手取り13万円の2ヶ月分のギター買えなかった
今日は梅田を散歩しました。
友達もいないので1人で。
休日なんでたくさんの人がいました。
目当ての楽器屋さんにたどり着いて欲しいギターを見つけました
ギブソンのES-335と言うのです
高いのはだいたい予想ついてましたが、、
殆どのものが25万以上でした。
けど、高いのを買えば頑張って練習するんじゃないか、、、と相当悩みましたがこの日は諦めました。。
私の現在の精神障害者雇用で働いてる会社の手取りは13万円。
それの2ヶ月分のギターなんで。。
ああ、もっと給料のいいところで働きたい
私と同じ年くらいの人は私の３倍くらいの給料もらって子供まで育ててるのに、私は42歳にもなってなにやってるんだろ。
こんな歳になって母親にご飯を買ってもらい、たまの休日も友達もいないでなにも買わずに結局帰ってます。
なんのために生きてるのだろう。
帰ったらまた散らかった部屋で寝るだけなんだろな
明日で休日もおわり
何か楽しいことあればなぁ。
42年間なにやってたんだろ。
とりあえず今夜は家に帰り下町ロケットを見ようと思います
ここまで読んでくれてありがとうございます
明日からも頑張って更新します。
母親と買い物へ
今日は三連休の中日。唯一の予定だった母親との買い物の日でした。私はやはり寝坊してしまい、母親から何度も気がつかず寝ていまして三度目の電話で漸く目が覚めました。母親は部屋まで、私の新しい服などを買って届けてくれましたが、あまりの私の部屋の散らかり放題におどろいていました。
正直ここまでダメな息子だとは思ってなかったでしょう。悲しませたかもしれません。
そのあと、母親の運転で近所のドラッグストアやらスーパーやらで買い物。実家で食事もさせていただきました。やはり持つべきものは親です。私は今は一人暮らししてますが、親がいなくなったら精神的にも不安になるでしょうね。
ドラッグストアではモンスターエナジーを買いました。
これは毎朝飲んでますが本当にシャキッとします
おススメです。
一度メーカーが道で配っててその時にメーカーの人に「一日何本まで飲んだら大丈夫なんですか？」と聞いたらその人は「三本までなら大丈夫」と行ってましたが私は一本にしています。
買い物も終わり、自宅に帰り髭を剃って、母親がくれた真新しい服を着て今から梅田に向かっています。せっかくの休みなんで、どこかに出かけないと。
楽器屋にでも行こうと思います。
精神障害者雇用で働いていて、給料と少ないですが、何か新しい事をやりたいので、楽器でも真新しいの欲しいなとぼんやり考えてました。
手頃なやつで気にいるのがあればいいのですが。
また結果は夜にでも更新します
ここまで読んでくれてありがとうございます
手取り13万
昨夜は夜中の2時に起き、youtubeばかり見てて結局今は朝の6時。眠れませんでした。
うっすらと眠たい感じはあるんですが。
外は明るくなってきました。
ぼんやりした不安がたくさんあります。
まずはお金。
今の障害者雇用の会社は額面16万円くらい。
そこから税金を引かれて手元に入るのは13万円くらいです。
そこから家賃の六万、残りの七万円で高熱費とか食費、税金の滞納分二万を払わなければなりません。
僕は8月に前職で払っていた失業保険の就職手当をもらったのでそれを切り崩してなんとか生活してます。
しかし、それも地味に減っていき、とても不安です。
このままこの会社にいたら確実に12月には貯金がなくなります。実はイオンカードでリボ払いの借金もあります。
不安だらけです。
仕事のストレスで部屋の掃除もできず、もうこの世の中が嫌にもなります。
楽になるには死んだほうがいいのかな。。
特に相談できる相手もいないし。。
と、暗い気持ちになります。
けど、今日は珍しく休みの日に予定があります。
もう70近い母親が買い物に連れて行ってくれます。
今は離れて暮らしてますが一緒に住んでた頃は喧嘩ばかりしてました。
仕事も長続きせず、フラフラしてたので。
今は母親は私がちゃんと働いてると思ってるので安心してるのかもしれません。
だから僕も母親と会うときは精一杯虚勢を張っています
けど、時々母親に思い切り自分の弱いところを見せたくなります。
まだ母親には自分が精神障害者だと言うことは話してません。
おそらくすごく悲しむと思うから
けど、たまに言いかけます
けど、言えません
そんなことの繰り返しです
今日は母親はどのに連れて行ってくれるんだろう。
とても楽しみです。
おそらく11:00くらいに電話があると思います
それまで少し眠れたらなぁと思います
それでは最後まで読んでくれてありがとう
10/7の日記
昨夜（10/6)夜の23:00くらいに横になりいつのまにか眠ってしまっていたが、こんな時間に（2:30)に目が覚めた。今日は日曜日で仕事が休みなので、無理に眠ることはないのでそのまま眠らず布団の中でyoutubeを見ていた。たまたま目に留まった「中小企業が倒産する実態」というのを見ていた。昼の3時までに手形の入金をしないと2度目の不渡りを出してしまい会社が倒産するという内容だった。見入ってしまった。
気がつけば夜中3時になってしまっていた。
私は眠剤の他に精神安定剤のようなものを2種類処方されている。（薬の名前は今は手元になくて忘れたのでまた後日書く）眠剤は非常に強いので飲んだらすぐ眠れる。しかし残りの二つの効果がイマイチよくわからない。何が自分に対して効能してるのかよくわからない。相変わらず些細なことでイライラするし、気持ちが安定してるともいえない。最近は自殺願望も強くなり、孤独感や、疎外感が半端無い。
医者に話しても特に薬を変えようとかいう話もない。正直、今、楽に死ねるなら死にたいという気持ちが70パーセントくらいある。なぜ死なないかというと、死ぬときはきっと痛いからだと思うからだ。あとは親に悲しい思いをさせたく無いという気持ちがある。なんにせよ、今は連休だけど、結局何にもしないまま、終わりそうだ。部屋の掃除もここ2ヶ月してなくてホコリもすごくて汚い。自分でも汚いと思ってるけど、掃除をする気も起きない。多分、よほどのこと（何か自分の中で嬉しいことや気分が高揚する事）が無いとやらないと思う。
火曜日からの仕事も憂鬱だ。
やれることをやるだけだけど、給料も少ないし自分がどこまで我慢できるか不安だ。今は12/1までとりあえず我慢して働こうと思っている。12/1でちょうど半年だ。とにかく頑張ろうと思う。
疲れたので今日はここまで
読んでくれてありがとう
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ブログを始めました
こんばんは
私は精神障害者です。
現在は精神障害者雇用で働いています。
働き始めて5ヶ月経ちました。
どのような病気かと言うと、医者が言うには、「双極性感情障害」との事です。
が、私は多分ADHDからの二次障害だと思ってます。
現在は42歳ですが、仕事もミスが多く、また忍耐力もないのでこれまで40以上仕事を変えました。
なかなか仕事も決まらないので、宅建とヘルパー二級の資格を取得しましたが、今は全く関係ない職種で働いています。
今年（2018.6)から人生で初めて障害者雇用で働き始めました。一般雇用と違って、周りの人はそれなりに気を使ってくれますが、やはり、偏見とかもあります。
毎日がんばってます
しかし、バツイチで、出会いもなく、寂しくて、とても毎日生き甲斐を感じてません。
楽しみと言ったら帰ってきて、パズドラをしながらアニメを観るくらいです。給料も少ないので、遊びにも行けないし、車も持てません。手取りは13万くらいで生活保護とほぼ変わりません。親は元気ですが頼ることもできないので家賃六万のとこで一人暮らししてます。貯金もできず、ギリギリの生活ラインです。過去に税金の滞納もあるので、それの支払いに2万円飛ぶのでどうしようもありません。かといって、給料のいいところでは忍耐や体力が持たず、長続きしません。
今は生きてることに精一杯です
しかし、なんのために生きてるのかさえもわかりません。
こんな私ですがこれから日々の暮らしをブログにあげていくのでよければ呼んでください
同じような悩みなど持ってる人に参考になればと思います。
それではそろそろ書くのが疲れてきたのでこれくらいに
